Der Frisör entsetzt zum Lehrling: „Warum hast du so schmutzige Hände?!“ – „Tut mir leid, aber es war heute noch keiner zum Haarewaschen da…“
Chef zum Angestellten: „Ich habe gehört, dass Sie ein wenig abergläubig sind – darum lassen wir künftig einfach das 13. Monatsgehalt weg.“
Personalchef im Bewerbungsgespräch: „Herr Müller, eine Frage aus dem Bereich Allgemeinbildung: Was können Sie mir über Richard Wagner sagen?“ – „Ich LIEBE seine Steinofenpizza!“
Der Chef überrascht den Prokuristen dabei, wie dieser im Vorzimmer mit seiner Sekretärin knutscht. Mürrisch brummt er ihn an, dass er die Beiden dafür
Drei Firmenbosse sitzen in der Sauna. Sagt der eine: „Hört mal, ich hab mir jetzt mein Smartphone in meinen Unterarm einbauen lassen, so hab
Der Chef zum Angestellten: „Sie könnten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich einfach einmal Ihren Einkommen angemessen kleiden würden.“ – „Es
